Yra atvejų, kad dėl jūsų verslo gali tekti valgyti varnas. Tai yra viena sunkiausių santykių dalių, tačiau ji gali būti labai svarbi taikai palaikyti.
Ar kada nors buvote su klientu susidūręs su situacija, kai žinojote, kad esate teisus, bet galvoje nuolat girdėjote: klientas visada teisus?
Mes visi žinome, kad klientas ne visada teisus, bet kiek tai svarbu tikrai būti teisingu? Ar svarbiau patenkinti teisingumą, ar gauti pajamų iš vertingo kliento? Kaip savo srities ekspertas, jūs paprastai žinosite daug, daug daugiau nei žmonės, kurie ieško jūsų pagalbos; kitaip, kodėl jie turėtų ateiti pas jus? Jūs netgi galite pastebėti, kad būdamas A tipo verslininku, labiau mėgstate būti teisus (o iš tikrųjų - teisus) nei daugelis kitų žmonių.
Jei taip yra, tikriausiai labai apmaudu, kai jūs patekote į konfliktą su žmogumi, kurį žinote neteisingu ... ir daug blogiau, kai tas asmuo yra klientas. Taigi, ką jūs darote, kai klientas reikalauja, kad jie būtų teisingi, bet jūs tikrai žinote, kad jie klysta?
Šio tipo scenarijuje yra keturios pagrindinės parinktys:
1. Galite ginčytis, kol laimėsite.
2. Galite atidėti jiems ir pasakyti, kad jie teisūs, net kai žinote, kad jie neteisūs.
3. Galite nueiti ir niekada neatsigręžti atgal.
4. Galite pabandyti juos mokyti ir leisti jiems išgelbėti veidą, pripažindami, kad galite būti neteisingi.
Daug kartų mūsų instinktas yra eiti su pirmuoju numeriu. Kai žinome, kad esame teisūs, o kažkas kitas neteisus, labai lengva tvirtai laikytis „teisingos“ pozicijos. Deja, tai palaiko mus konfrontacinėje ir argumentuotoje pozicijoje. Gali būti malonu įrodyti, ar esame teisūs, tačiau santykiuose tai retai laimi. Kita vertus, antras numeris gali jaustis tavo sąžiningumo išdavyste. Jei žinote, kad turite geriausią būdą ką nors padaryti arba turite daugiausiai informacijos, sakyti, kad klystate, gali būti priešinga jūsų prigimčiai (ir pripažinkime, kad baisu pasakyti).
Aš asmeniškai nekenčiu sakydamas, kad klystu, kai žinau, kad esu teisus, ypač jei manau, kad kitas žmogus yra neracionalus ar nepagrįstas. Tačiau kartais teisumas nėra svarbiausias dalykas. Iš tiesų, dažniausiai teisus NĖRA svarbiausias dalykas, bet mes esame taip investuoti į savo požiūrį, kad jis jaučiasi kaip yra. Šiose situacijose sakydamas, kad galime klysti, atrodo pralaimėjimas. Jei taip, tai reiškia, kad mes esame rungimosi padėtyje; tęsiant kovą mūšyje greičiausiai bus didesnis karas. (Tai gali tenkinti laimėjimą, bet nepadeda pagerinti gelbėtinų santykių.)
Trečioji galimybė yra naudinga situacijose, kai santykių tęsimas nėra svarbus. Jei tai klientas, kurį ruošėtės atleisti, ar santykiai, kurie jums nesvarbūs, trečiasis variantas sutaupys daug galvos skausmo. Tam tikra prasme tai yra „sutinku nesutikti“ tipo situacija. Tai gali būti nepatenkinta, ir jums gali tekti nueiti ir išlįsti į draugišką ausų rinkinį, tačiau jei niekaip negalite sukurti taikių rezultatų, tai gali būti geriausias jūsų pasirinkimas.
Sėkmingi žmonės žino, kad ketvirta vieta yra sunkiausias būdas išspręsti situaciją, tačiau dažnai yra naudingiausias. Kartais, norėdami išsaugoti santykius, turite pripažinti, kad klydote - net tada, kai žinote, kad ne. Aš nekenčiu to daryti, ir jūs tikriausiai taip pat darote. Tai jaučiasi varginantis ir sukelia jaudulį, tačiau kai to reikia, tai dažnai yra vienintelis galimas sprendimas, kuris išgelbės santykius.
Apgaulė yra rasti būdą būti autentiškam ir kalbėti teisingai, atsitraukiant nuo kovos. Tai suteikia kitam asmeniui du galimus variantus. Jie gali arba atsitraukti nuo primygtinio reikalavimo, kad yra teisūs, arba išsikapstyti užtikrintai, kad laimėjo. (Akivaizdu, kad jei jie pasirinks pastarąjį, tai bus dar labiau varginantis. Jie gali laiku sušvelninti savo požiūrį, tačiau tai gali reikšti, kad tai nėra santykiai, kuriuos verta išsaugoti. Toje situacijoje turite nustatyti, kas svarbiausia: gauti kartu ar išsisukdamas.)
Jei vis dėlto jūsų „oponentas“ jaučia, kad atsitraukiate nuo kovingos padėties, jie gali jaustis saugiai atlikdami tą patį. Tai yra geras ženklas, kad jūs abu esate suinteresuoti išsaugoti santykius. Jums nereikia meluoti (tai ilgainiui dažniausiai privers jus pasijusti blogiau), bet jei rasite tam tikrą pagrindą, kurį galėtumėte atiduoti kitai šaliai, jie dažnai galės jums atiduoti tam tikrą žemę. Gal viskas, ko reikia kitam žmogui, yra atsiprašymas. Tiek kartų (net kai jaučiau, kad nieko blogo nepadariau), pastebėjau, kad atsiprašyti už kažkieno įskaudintus jausmus yra naudinga. Net nereikia atsiprašyti darymas kažkas - daug kartų atsiprašau, kad rezultatas jūsų veiksmų buvo sužeisti jausmai, pakanka nuraminti kito žmogaus ego.
Jei jūsų ketinimai buvo geri, bet rezultatas buvo nepageidaujamas, pasakykite tai. Tai paprastai skamba maždaug taip: Man labai gaila, kad tavo jausmai buvo sužeisti, kai aš tai padariau _______. Niekada neketinau tavęs įžeisti, ir apgailestauju, kad taip padariau “.
Tačiau jei atsiprašymą paversite paaiškinimu, kaip buvote teisus, tai paprastai dar labiau padidins konfrontaciją. Tai paprastai skamba taip: „Atsiprašau, kai jūsų jausmai buvo sužeisti, kai aš padariau ______, bet aš tai padariau, nes _______“. Pridedant „bet“ prie savo atsiprašymo, iš esmės paneigiama viskas, kas buvo prieš tai. Jei jaučiate, kad PRIVALOTE paaiškinti ar apsiginti, pirmiausia nusileiskite draugui ar mylimam žmogui. Tokiu būdu galite gauti visus nemalonius dalykus tikrai nori pasakyti iš savo sistemos ir būti protingas bei ramus kito konflikte dalyvaujančio asmens atžvilgiu.
Apibendrinant visa tai, sėkmingi žmonės sau užduoda šį klausimą:
Kas yra svarbiau: būti teisiam (t. Y. Laimėti ar tvarkytis) ar palaikyti nepažeistus santykius?
gloria govan grynoji vertė 2015 m
Atsakymas į tai pasakys, ką daryti toliau.
