Šis straipsnis yra pritaikyta mano naujos knygos ištrauka, Taikomas EQ: realaus pasaulio emocinio intelekto vadovas .
Prieš keletą metų su dviem mažais vaikais mėgavausi saulėta parko diena.
Staiga mano telefonas nuskambėjo pavojaus signalu. Kitas kelias minutes buvau užimtas skaitydamas ir atsakydamas į darbo el. Laišką. Vaikai augo nekantrūs, maldaudami, kad vėl įsijungčiau į žaidimą. - Vos sekundė, - tariau įsikibusi į telefoną. Vaikai buvo atkaklūs, jų apimtis didėjo kiekvieną kartą paskambinus: „Tėti ... Tėtį ... Tėtį ...“
Staiga aš užfiksavau. 'Aš tau liepiau laukti antros!' Aš šaukiau. Trumpą akimirką nebebuvau švelnus ir ramus tėvas, kurį pažinojo mano vaikai. Mano klyksmas įkvėpė baimės ir ašarų. Akimirksniu atidedu telefoną, kad paguostų vaikus, gailėdamasis, jog pirmiausia jį išėmiau, ir prisiekiau, kad daugiau niekada nebedarysiu.
Kitą dieną epizodas pasikartojo.
Ar kada jautėtės nenorintis savo emocijų vergas? Tarsi buvote užprogramuotas reaguoti tam tikru būdu į tam tikras aplinkybes ir paprasčiausiai nieko negalite padaryti?
Šis pavyzdys parodo, kaip sunku gali būti savikontrolės ugdymas, gebėjimas valdyti savo mintis, kalbą ir veiksmus, ypač susidūrus su tuo, kas vadinama emociniu užgrobimu.
Kas yra emocinis užgrobimas?
1995 m. Psichologas ir mokslo žurnalistas Danielis Golemanas išleido knygą supažindinant didžiąją pasaulio dalį su emocinio intelekto samprata: gebėjimu atpažinti, suprasti ir valdyti emocijas.
Viena iš sąvokų, kurias Golemanas žinojo visuomenei, buvo emocinis užgrobimas (arba užgrobimas).
kiek metų Kyle'ui Čandleriui
Emocinis užgrobimas reiškia situaciją, kai migdolinė smegenų dalis, atliekanti mūsų emocinį procesorių, užgrobia arba aplenkia jūsų įprastą samprotavimo procesą. Matote, nors didžioji jūsų sprendimo dalis vyksta kitose smegenų dalyse, mokslininkai pripažįsta migdolos polinkį perimti tam tikromis aplinkybėmis. Kartais tai yra geras dalykas: ištikus nelaimei, migdolinė gali suteikti jums drąsos ginti savo artimuosius nuo užpuoliko, kuris yra didesnis ar stipresnis už jus. Bet tai taip pat gali paskatinti elgtis rizikingai, neracionaliai ir netgi pavojingai kasdienėse situacijose.
Pavyzdžiui, prisiminkite mano istoriją. Kai tik išgirdau tą el. Pašto įspėjimą telefone, mano dėmesys pasikeitė. Fiziškai aš galbūt vis dar sėdėjau šalia savo vaikų, bet mano mintys grįžo į kabinetą. Kai vaikai augo nekantrūs, jie pradėjo savo iššūkį: visomis būtinomis priemonėmis sugrąžinkite mano dėmesį. Didėjant vaikų prašymų intensyvumui, aš vis labiau susierzinau - kol nenusispjaudavau.
Rezultatas?
Nebaigtas el. Paštas, du verkiantys vaikai ir didelis nusivylimas visomis šalimis.
Mes čia galime palyginti amygdalos veiksmus su nepaprastu proto nepaisymu, kuris pradeda veikti, nes jaučiau nerimą ar grėsmę, todėl suaktyvinau savo kovą, skrydį ar užšalimą. Norėjau atlikti užduotį, o vaikai staiga bandė mane sustabdyti. Migdolui tai aiškinant kaip grėsmę, tai sukėlė neatidėliotiną ir agresyvią reakciją.
kiek metų Billui Kleinui
Taigi, kaip aš galėčiau atsisakyti įpročio?
Kaip pabėgti nuo emocinio užgrobimo.
Paprasčiausias supratimas, kaip veikia migdolos, yra svarbus žingsnis nustatant ir mokantis iš jūsų asmeninių emocinių užgrobimų, taip pat kuriant strategijas, kaip su jais susidoroti. Žinoma, būtų puiku, jei galėtumėte laiku nustatyti savo sukėlėjus, tačiau paprastai tai nutiks atvirkščiai: jūs reaguojate į kokį nors stimulą ir pasakote ar darote tai, ko vėliau gailitės.
Dabar jūs pasirenkate: galite pamiršti, kas nutiko, judėti toliau ir reaguoti taip pat, kai kitą kartą susidursite su panašiomis aplinkybėmis. Arba galite pabandyti surūšiuoti savo mintis ir jausmus, pavyzdžiui, dėlionės dalis.
Kai pradedi suprasti kodėl reagavote taip, kaip elgėtės, galite išmokyti numatytąją reakciją, kad kitą kartą atsakytumėte kitaip.
Jei pasirinksite antrą variantą, galite pradėti procesą naudodamiesi šiais savirefleksijos klausimais, kad apmąstytumėte savo elgesį:
- Kodėl aš taip elgiausi?
- Ar mano reakcija man padėjo ar pakenkė?
- Kaip ši situacija telpa į bendrą vaizdą? Tai yra, kaip aš jausiuosi dėl to per valandą? Savaitė? Metai?
- Ką aš galėjau neteisingai suprasti ar klysti, ypač karščio metu?
- Ką aš pakeisčiau, jei galėčiau tai padaryti dar kartą?
- Ką galėčiau sau pasakyti kitą kartą, kas padėtų man mąstyti aiškiau?
Šių klausimų tikslas yra priversti jus susimąstyti, todėl jūs labiau mokate atpažinti savo emocinį elgesį ir polinkius judėti į priekį. Tada galite imtis veiksmų, kad pakeistumėte tą ribojantį ar žalingą elgesį.
Kaip aš pasikeičiau.
Pradėjau jaustis kalta, kad šaukiau ant savo vaikų. Taigi tuos emocinius užgrobimus paverčiau intensyvių minčių ir apmąstymų katalizatoriumi - galų gale, pokyčiais.
Supratau, kad būdamas savo vaikų kompanijoje bandau rašyti el. Laiškus lengvai nusiviliu. Dėl to nusprendžiau atsakyti į tokias žinutes tik tam tikru laiku. Dabar telefone nutildau pranešimų pranešimus (arba visiškai juos išjungiu), todėl nesusigundau pažvelgti į kiekvieną perspėjimą. Kai ateis laikas patikrinti el. Paštą, aš paruošiu savo vaikus sakydamas jiems: „Tėčiui reikia kelių minučių, kad kažkas pasirūpintų darbui“. Tada įsitikinu, kad vaikai yra užimti ir prižiūrimi.
Užsiėmimas tokio tipo kontempliatyvia mintimi padidino mano savimonę ir įkvėpė tolesnių įžvalgų. Laikui bėgant supratau, kad bet koks daugiafunkcinis darbas labai slopina mano gebėjimą efektyviai bendrauti. Dirbau tam, kad tapčiau labiau susikaupęs. Darbe atidėjau telefoną, kad galėčiau daugiau nuveikti, tikrindamas jį tik tam tikru laiku. Aš stengiausi užbaigti užduotį (arba bent jau pasiekti gerą sustojimo tašką) prieš pradėdamas kitą. Namuose, kai mano žmona bandė užmegzti pokalbį, paprašiau minutės užbaigti tai, ką darau, kad galėčiau jai skirti visą dėmesį.
Kadangi tuos pakeitimus dariau prieš kelerius metus, rezultatai buvo dramatiški. Man labai patinka mano darbas, todėl pagunda padaryti per daug visada yra. Tai kova norint rasti pusiausvyrą ir toliau matyti bendrą vaizdą. (Aš nesu tobula. Mano žmona labai padeda.) Bet aš jaučiuosi kaip niekada emociškai susijęs su savo žmona ir vaikais. Aš esu produktyvesnis darbe ir mano dėmesys labai pagerėjo. Tie paprasti pokyčiai padarė mane geresniu vyru, tėvu ir darbininku.
Istorijos moralas: emociniai užgrobimai nėra malonūs, tačiau neišvengiami.
Kyla klausimas, ką jūs su jais darysite?
Turėdami tam tikrą savirefleksiją, tinkamus klausimus ir šiek tiek strategijos, galite priversti tuos pagrobimus pasiteisinti, o ne prieš jus.
sarah barg davis campbell nuotrauka
Šis straipsnis yra pritaikyta ištrauka iš mano naujos knygos, Taikomas EQ: realaus pasaulio emocinio intelekto vadovas .
