Ką darote, kai susipykstate su klientu, viršininku, bendradarbiu ar šeimos nariu? Pasak Blake Griffin Edwards, licencijuoto šeimos terapeuto ir elgesio sveikatos eksperto, yra keturi skirtingi būdai, kaip susitvarkyti su savo pykčiu. Daugelis žmonių daugumą ar visus šiuos atsakymus naudoja skirtingu metu ir skirtingose situacijose. Tačiau tik vienas suteiks jums geriausias galimybes gauti tai, ko norite, ir pasiekti savo tikslus.
Žavioje tinklaraščio straipsnis ant Psichologija šiandien svetainėje Edwardsas išsamiai aprašo keturis būdus, kuriais žmonės elgiasi su pykčiu. Trumpai apžvelgsime kiekvieną:
1. Tu susprogdini.
Gal kartais pats tai darai. Jei ne, jūs tikrai pažįstate ką nors. Žmonės, kurie taip reaguoja į savo pyktį, neslepia savo jausmų ar gaišta laiką skaičiuodami iki 10. Jie praneša tiems, kurie juos supykdė, iš karto, dažnai su dideliu garsu, žinoti, kaip jie išprotėję. Mano mama buvo tokia. Kai buvau vaikas, ji kartą metė į mane kopūstus arba bent jau mano bendra linkme, kai ruošdama vakarienę neteko žado. (Prisimenu skraidančius kopūstus, bet ne tai, dėl ko ji supyko.)
Susipykus susipykus, gali jaustis labai patenkintas. Užtrenkate duris, padedate telefoną arba šaukiate kitą žmogų. Jūs išleidote savo emocijas ir atrodo, kad perėmėte situacijos kontrolę. Bet tada įvyks vienas iš dviejų dalykų. Bet kuris užpultas asmuo atsakys tuo pačiu pykčiu, eskaluodamas konfliktą. Arba jis ar ji atsitrauks ir leis jums kelią, bijodama savo blogos nuotaikos. Bet kuriuo atveju, kaip pažymi Edwardsas, praleisite galimybę aptarti savo nuomonę ir sužinoti, ar yra abiem pusėms priimtinas sprendimas. Savo konfliktą atidedate kitam kartui - darant prielaidą, kad tas asmuo nori dar kartą pabandyti su jumis dirbti.
Sprogimas taip pat gali sukelti gėdą. Vienoje mano mėgstamiausių scenų iš paskutinio sezono Didžiojo sprogimo teorija , Howardas ir Radžis susipyksta Radžo kabinete, o Radžis pakyla ir trypčioja iš kambario. Po kelių akimirkų jis grįžta. Kai Howardas klausia, kas vyksta, Radžis nesuprantamai paaiškina: „Aš tiesiog puoliau į akį dėl dramatiško efekto. Aš neturiu kur eiti “.
2. Jūs matote.
Nenorite šaukti žmogaus, kuris jus supykdė, todėl verčiate pasyviai agresyviai. Nepaisote dalytis svarbiausia informacija arba nesugebate užbaigti savo projekto dalies, žinodami, kad tai padarys kitą žmogų blogą. Nesiekiate privačiai aptarti savo skirtumų, o viešai juokaujate apie kitą asmenį. Jei kas nors jums paskambina, jūs primygtinai reikalaujate, kad tik juokautumėte.
Tai gali atrodyti geresnis požiūris nei susprogdinimas, nes nėra jokio „out-and-out“ argumento. Tiesą sakant, tai yra daug blogiau, nes bent jau susprogdinęs žmogus, su kuriuo pyksti, žino, kad pyksti ir kodėl. Sulaikydami šią informaciją, labai sunku kitiems suprasti, kas jus jaudina, jau nekalbant apie tai, kad kažkas būtų išspręsta.
Ir vis dėlto daugelis iš mūsų pasyviai agresyviai virsta beveik instinktu, o ne įsivelia į tiesmuką konfliktą. Viena vertus, tai atrodo saugiau. Sprogimas kitam asmeniui gali turėti rimtų pasekmių jūsų santykiams ir galbūt jūsų karjerai, jei asmuo yra klientas ar kolega. Pasyvus ir agresyvus atsakymas atrodo saugesnis, nes visada gali apsimesti, kad iš tikrųjų nėra nieko blogo, arba kad tikrai neketinai būti įskaudintas.
Aš nežinau apie tave, bet kartais pastebiu pasyvų ir agresyvų elgesį be prasmės, kai pykstu dėl kažko, bet negaliu priversti to pasakyti. Kartais net negaliu sau to pripažinti. Jei pagaunate save nesąžiningą ar žeminantį ką nors kitą, ar paliekate ką nors nelaisvėje, sustokite ir paklauskite savęs, kodėl.
3. Nieko neveiki ir bandai pamiršti.
Pernelyg dažnai taip bandau susitvarkyti su savo nusiminimais. - Mažiausiai pasakyta, greičiausiai sutvarkyta. Aš šimtus kartų kartojau sau šį seną posakį, norėdamas įtikinti save, kad turėčiau tiesiog nepaisyti nedidelio elgesio ar netinkamo elgesio, įveikti jį ir eiti toliau.
Yra daug šio požiūrio trūkumų. Pirma, jei esate piktas, bet vengiate konfrontacijos, jūsų polinkis bus atsitraukti, o tai gali padaryti jus tolimą ir nerūpestingą (mane tai apkaltino, kai buvau piktas ir stengiausi to neparodyti). Antra, jūs pasukite pyktį į vidų, o tai perspėja Edvardsas gali sukelti depresiją. Bandymas tiesiog pamiršti ir judėti toliau yra ta, kad jei esi nusiminęs ir nieko nedarai, tai judėti nėra taip lengva.
4. Jūs nesusprogdindami sakote, kodėl pykstate.
Edvardas tai vadina „diplomatiniu pykčiu“ ir tai yra raktas konstruktyviai įveikti savo pyktį, ypač darbo vietoje. Šį metodą sudaro trys žingsniai:
dj dramos grynoji vertė 2015 m
1. Paaiškinkite, kodėl esate nusiminęs.
2. Jūs klausiate to, ko norite.
3. Jūs pagrįskite savo prašymą motyvais ir faktais.
Labai anksti savo karjeroje sužinojau, kad žmogui, kurį neseniai pasamdė įmonė ir kuris turėjo mažiau darbo stažo nei aš, buvo suteiktas pakėlimas, kurio atlyginimas gerokai viršijo mano. Tai, kad mes susitikinėjome (todėl ir žinojau jo atlyginimą), tik dar labiau pablogino. Pirmasis mano atsakymas buvo nieko neveikti, bet, kaip perspėjo Edwardsas, tai tiesiog privertė mane jaustis vis siaubingiau. Kita mano mintis buvo ieškoti kito darbo, ir aš nuėjau į kelis darbo pokalbius. Aš negavau nė vieno darbo, į kurį pretendavau, nors porą kartų priartėjau. Bet aš jų tikrai nenorėjau - jie visi atrodė mažiau patrauklūs nei mano jau turimas darbas.
Galiausiai užėjau į viršininko kabinetą ir šiek tiek mikčiodamas paaiškinau, kad žinau apie naujojo samdomo atlyginimą (nors ne todėl, kad žinojau). Aš sakiau, kad tai nesąžininga ir kad man reikia mokėti daugiau. Mano nuostabai, viršininkas sutiko, kad man per mažai mokama. Jis man iškart suteikė nedidelį pakėlimą ir pažadėjo didesnį per kitą metinę apžvalgą. Aš kelias savaites praleisdavau plaukus, nes maniau, kad mano darbas nėra vertinamas. Paaiškėjo, kad nereikia.
Norėčiau pasakyti, kad tą dieną išmokau savo pamoką apie tai, kaip konstruktyviai kovoti su savo pykčiu. Bet nuo to laiko buvo daugybė kartų, kai elgiausi neteisingai, ir esu tikra, kad jų bus dar daug. Tikriausiai tas pats pasakytina ir apie jus.
Bet kuo dažniau prisiminsiu, kodėl aš pykstu, sakau, ko noriu, ir savo prašymą pagrįskiu faktais. Nes aš žinau, kad tai suteiks man geriausias galimybes išspręsti konfliktą ir gauti tai, ko noriu. O kaip tu?
