Žodžiai mane užklupo kaip uraganas: „Aš žinau, kaip tu jautiesi“.
Jie čia pat mano kolegos Justino Bariso 80 ir 81 puslapiuose nauja knyga apie emocinį intelektą . Tai paprasti ir tikri žodžiai - ir, kaip rašo Justinas, jie taip pat yra visiškai tokie neteisingas dalykas tiems, kurie pasitiki tavimi savo problemomis ar baimėmis.
Šios situacijos kartais būna sunkios. Jums buvo patikėta. Norite plėtoti ryšį. Jūs norite elgtis taip, kaip elgtųsi kažkas, turintis tikrą emocinį intelektą.
Norite padėti.
Užuot sukūręs ryšį, „žinau, kaip jautiesi“ ir kitos panašios frazės stato sieną tarp tavęs ir kito žmogaus.
Frazė rodo, kad jūs to nedarote nuoširdžiai suprasti, ką kitas žmogus apskritai jaučia. (Tikrai, kaip galėtum?) Tai rodo, kad jaučiate poreikį nukreipti pokalbį savo, o ne jo patirties linkme ir kad galų gale jums tikrai nerūpi to žmogaus rūpesčiai.
Kitaip tariant, ši penkių žodžių frazė siunčia pranešimą, visiškai priešingą tam, ką ketinate.
Taigi nesakykite: „Aš žinau, kaip tu jautiesi“. Štai ką daryti vietoje to.
Suzy ir Lee min ho pasimatymai
„Shift“ ir palaikymas
Jei skaitėte iki šiol, įtariu, kad jums tikrai rūpi žmonės. Bet kaip ir aš, jūs ne visada suprantate tikrąjį savo žodžių poveikį.
Sprendimas, kaip sociologas Charlesas Derberis siūlo, ir Celeste Headlee apibendrina , yra įvertinti jūsų atsakymus realiuoju laiku ir paklausti savęs, ar siūlote „atsakymą į pamainą“, ar „palaikymo atsakymą“.
Koks skirtumas?
Atsakymas į pamainą apima bandymą nukreipti pokalbį į savo gyvenimo patirtį ir atokiau nuo to žmogaus, kurio neva klausotės ir galbūt net bandote padėti.
Sophia Bush ir Jesse Lee Soffer
Palaikymo atsakymas atmeta jūsų ego, o dėmesys sutelkiamas į kito žmogaus jausmus ir patirtį.
Pokalbinis narcisizmas
Keli pavyzdžiai tai labai aiškiai parodys. Kiekvienu žemiau pateiktu atveju tik įsivaizduokite, kad draugas ar kolega pradeda pokalbį naudodami paryškintą teiginį. Tada pagalvokite, kaip kiekvienas atsakymas paskatintų jį jaustis.
1. „Mano viršininkas manęs negerbia“.
- „Shift“ atsakymas: „Praėjusiais metais išgyvenau tą patį dalyką. Aš baigiau išvykti ir susirasti geresnį darbą “.
- Palaikymo atsakymas: „Atsiprašau, kai tai girdėjau. Kas priverčia jus taip pasijusti?
2. „Jei galėčiau tiesiog susitvarkyti, turėčiau pasaulį ant stygos“.
- „Shift“ atsakymas: „Aš žinau - turiu tą pačią problemą“.
- Palaikymo atsakymas: „Kaip manote, kas trukdo jus organizuoti?“
3. „Aš labai liūdnas nuo mano išsiskyrimo“.
- „Shift“ atsakymas: „Jums tereikia grįžti ten ir vėl pradėti susitikinėti“.
- Palaikymo atsakymas: „Kaip manai, kas tau trukdo judėti į priekį?“
Derberis visą reiškinį, bent jau tą dalį, kurioje geranoriški žmonės perkelia diskusiją į savo patirtį, vadina „pokalbiniu narcisizmu“.
Ar tai 20 USD frazė apibūdinti 1 USD problemą? Gal būt. Bet tai išaiškina.
'Aš galiu įsivaizduoti...'
Kaip Justinas įvardija savo knygoje, norint sėkmingos efektyvaus bendravimo ir emocinio intelekto panaudojimo strategijos reikia vengti tokių frazių:
- 'Aš tiksliai žinau, kaip tu jautiesi'.
- - Aš tai jau išgyvenau anksčiau.
- „Aš visiškai suprantu; arba suprantu.
Vietoj jų pakeičiant tokiais dalykais:
kas yra trace adkins pažintys
- - Atsiprašau, kad taip nutiko.
- - Įsivaizduoju, kaip tu gali jaustis.
- „Ačiū, kad pasidalinai tuo. Pasakykite man daugiau.'
Tiesą sakant, aš gali kelti problemą net su „aš galiu įsivaizduoti, kaip tu gali jaustis“. Bet mes tai paliksime.
Tiesiog nepamirškite, kadvisastaškasčiayra pripažinti, kaip sunku iš tikrųjų įsidėti save į kažkieno batus, o aiškiai parodyti, kad turite empatijos.
Tu esi bando suprasti - net kaip tupripažintikad visiškos sėkmės gali būti niekada neįmanoma. TrRyšys, kurio ieškote abu, atsiranda bandant gerai bendrauti.
