Ilgalaikis įsipareigojimas santykiai yra sunku.
Žinoma, jiems yra didžiulė nauda, tačiau sunku gyventi su kuo nors diena iš dienos. Jūs turite bendradarbiauti, derėtis, bendrauti ir bendrauti kiekvieną dieną (jei norite, kad santykiai klestėtų). Pridėkite vaikų prie mišinio ir viskas bus dar įdomiau.
Faktas yra tas, kad jūsų asmeninis ir profesinis gyvenimas, kiek norėtumėte būti visiškai atskirtas, yra neatskiriamai susiję. Kai darbe sekasi gerai, bet namuose blogai, tai gali būti problema - ir atvirkščiai.
Todėl geriausia žinoti apie įprastas romantiškos srities kliūtis.Čia yra 10 labiausiai paplitusių kovų su ilgalaikėmis poromis:
1. Kam išleidžiame pinigus?
Tyrimas po tyrimo rodo, kad du didžiausi dalykai, dėl kurių poros kovoja, yra pinigai ir seksas. Ar tikrai virtuvę reikia (dar kartą) atnaujinti? Ar mes ketiname leisti vaikus į valstybinę mokyklą, ar 15 000 USD per metus privačią mokyklą? Ar tikrai reikėjo nusipirkti kitą šaliką?
Tai, kam norite išleisti pinigus (ir kada), atskleidžia kritinius dalykus apie jūsų vertybes ir prioritetus. Dažniausiai poros poruojasi tam, kas mėgsta sutaupyti , būti su norimu išleisti . Taupytojai ir išlaidos linkę traukti vienas kitą ... tada kovok dėl to.
2. Kaip dažnai mes užsiimame seksu?
Porų terapeutai tai vadina “ troškimo neatitikimas kai vienas žmogus santykiuose nori sekso dažniau nei kitas. Tai dažna santuokų ir ilgalaikių partnerysčių problema. Kraštutiniu atveju tai gali tapti lytine santuoka (žr. Puikų TEDx pokalbį Santuoka iš bado ).
Patrick John Flueger ir Marina Squerciati
Laimei, terapeutai sako, kad daugumos porų tikrasis norų neatitikimas yra nedidelis; partneriai tiesiog mano, kad tai masiška. Pavyzdžiui, paklaustas atskirai: „Kaip dažnai idealiai turėtumėte lytinių santykių per savaitę?“ žmona gali sakyti, 2–3 kartus, o jos vyras - 3–4 kartus.
Jie skiriasi tik 1–2 kartus per savaitę, tačiau paklausti: „Kaip dažnai jūsų partneris nori seksas? ' to pavyzdžio žmona pasakys: „Jei jis turėtų savo kelią, mes tai darytume nuolat - tris kartus per dieną!“ o jis sako: „Jei tai būtų jos reikalas, niekada! Gal kartą per mėnesį, galbūt “.
Suvokiamas skirtumas yra kur kas didesnis nei tikrasis.
3. Kur mes išleidžiame Padėkos dieną? (Ar mes turime vėl eiti pas jūsų tėvus?)
Šeimos narių ir išplėstinės šeimos vaidmuo santykiuose yra kritinis ... ir keblus. Atostogos yra ypač sunkios, nes kur praleidi, tai daro įtaką daugeliui žmonių - judviejų, bet ir tėvų, senelių ir kt.
Kur praleidžiamos atostogos, taip pat iškeliamos bendros šeimos ribos (ir su tuo susiję nesutarimai). Tai apima tokius klausimus: „Kiek jie atvažiuoja į miestą?“ 'Kur jie apsistoja (ar pas mus)?' ir 'kiek laiko praleidžiame su jais?'
4. Ar tu tik su ja flirtuojai?
Pavydas. Jei abu iš tikrųjų esate vienas kitam, neišvengiama, kad jis atsiras tam tikra ar kitokia forma.
Ši kova taip pat gali atrodyti taip: „Kodėl jūs vis dar draugaujate su savo buvusiuoju„ Facebook “? (Tas vienas visada įdomus.)
5. Kas plauna indus?
Namų ūkio atsakomybės pasidalijimas yra dažnas streso šaltinis, ypač jei viskas nėra aišku. Kas išneša šiukšles? Kas atsakingas už finansus? Kas tvarko buities reikalus, pavyzdžiui, skambina, norėdamas pastatyti santechniką (ir kas liks namuose iš darbo susitikti su juo)?
Sekso terapeutas Vanessa Marin sako, kad kalbant apie darbus, „vienas žmogus beveik visada jaučiasi nešantis didesnę apkrovą nei kitas“.
Geriausias būdas susitvarkyti yra aiškus pokalbis apie namų ūkio pareigas, kai tik atsikraustote kartu. Sutikite būti atsakingu už tam tikrus dalykus ir pažiūrėkite, kaip bus. Jei tai neveikia, pakalbėkite dar kartą. Būkite iniciatyvūs ir nebijokite patekti į detales (t. Y. Ar išvežant šiukšliadėžę reikia įdėti naują maišą?).
6. Kodėl jūs turite tiek daug gerti?
Arba rūkykite, žaiskite vaizdo žaidimus, žiūrėkite „Netflix“ arba užpildykite tuščią vietą bet kokiu kitu elgesiu, kuris daro įtaką jums ir santykiams.
Kiekvienas žmogus, turintis rimtų santykių, galų gale nori ir savo kito reikšmingo padaryti kažkas, arba sustabdyti kažką darai.
jurnee Smollett-bell grynoji vertė
7. Ar pykstate ant manęs? (Ar mums viskas gerai?)
Kaip elgiatės su pykčiu, dažniausiai mokotės iš savo šeimos. Nesvarbu, ar esate linkęs būti pasyvus agresyvus, aiškus ir tiesmukas, ar agresyvus ir gynybinis, turite pykčio modelį, taip pat ir jūsų partneris.
Žinojimas, kaip kalbėti apie savo susierzinimą, tada pokalbis dėl remonto, neabejotinai yra pats kritiškiausias santykių įgūdis, kurį galite įgyti. Vienas tyrimas netgi parodė, kad poros, kurios santykių pradžioje galėjo atvirai pykti, buvo ilgalaikės laimingesnės.
8. Kada ketinate gauti kitą darbą?
Prarasti ar mesti darbą kelia stresą. Ir labai tikėtina, kad tam tikru jūsų santykių momentu tai nutiks abiem.
Kai vienas partneris praranda darbą, kitam partneriui yra tinkama linija tarp palaikymo ir padrąsinimo. Norite būti supratingi, tačiau gali kilti ir finansinių problemų, kurias reikia spręsti.
Niko Faldo grynoji vertė 2015 m
9. Kodėl jūs vis dar dirbate? (Kodėl tu nepraleidi daugiau laiko su manimi)
Kai jūsų partneris turi darbą, turite susitarti, kiek laiko praleidžiate abu kartu. „Fast Company“ straipsnis pritaria: Ką daryti, kai jūsų beprotiškai ilgos valandos gadina jūsų santykius . “
Tai prasideda keletu įprastų susilaikymų:
- - Taigi aš manau, kad šį vakarą vėl nebebūsi vakarienės namuose?
- - Ar nereikėjo eiti į biurą ir praėjusį savaitgalį?
- 'Turiu pasakyti, kad pastaruoju metu nesijaučiu esąs prioritetinis.'
Kiek dirba jūsų partneris, gali paveikti jūsų svarbą jų gyvenime. Pagrindinė šios kovos problema beveik visada yra: „Ar aš tau svarbus?“
10. Ką veikiate savo telefone?
Technologija. Socialinė žiniasklaida. Išsiblaškęs mąstymas. Tai yra nuolat jungiamo pasaulio pasekmės, ir jis intymiai veikia poras.
Gali būti skausminga jaustis ignoruojama, o tai yra dažnas jausmas, kai jūsų partneris naudojasi savo telefonu, kai esate kartu.
Kai kurios poros nustato taisykles, kaip kovoti su tuo ir apsaugoti porą kartų (prie pietų stalo nėra telefonų; po 21 val. Nėra telefonų; nebūna jūsų telefone, kai kalbamės automobilyje ir pan.). Protingas.
-----
Kadangi natūralu, kad santykiuose kyla nesutarimų, gali būti sunku žinoti, ar jūsų kovos lygis yra sveikas, ar nesveikas.
Sekso terapeutas Marinas siūlo keletą praktinių patarimų: „Jei jaučiasi, kad jūs, vaikinai, kovojate dažniau, nei nekovojate, ir kad jūs, vaikinai, kovojate purvinai, tikriausiai jums netinka. Jei kovojate kaskart ir darote tai gana sumaniai, jums tikriausiai viskas gerai! '
Taip pat nieko neverta, kad jei manote, kad jums kaip porai reikia šiek tiek pagalbos ar patarimų, verta investuoti į porų konsultantą. Tiesą sakant, tai gali būti geriausia jūsų investicija.
